wenn man lernt, zu vergessen.

welche dinge versüßen euch den tag ? welche dinge machen euch für den rest des tages glücklich ? welche dinge lassen euch für den rest des tages auf wolke 7 schweben ? - bei mir sind das meist die kleinen dinge. die kleinen, aber wunderschönen dinge. dinge, die in mir die sonne aufgehen lassen. dinge, die meinem bauch schmetterlinge hinterlassen. 

ich weiß nicht genau, wie spät es war. es war etwa vor einer woche, es ging mir schlecht. ich dachte, ich würde jeden moment verrecken, weil ich so krank war. ich kam nach dem duschen in mein zimmer und da vibrierte mein handy. ich überlegte, wer mir so spät noch schreiben würde. eigentlich niemand. da bekam ich herzklopfen; ich konnte es nicht wahr haben, aber es musste er sein. dieser unbekannte, dessen name ich nicht einmal kannte und doch so sehr mit ihm vereint war. ich hatte so viel mit ihm verbunden und er fehlt mir. ich weiß nicht, aber ich war damals so verrückt nach ihm. und ich weiß, er bedeutet mir tief drin immer noch genauso viel. und doch hab ich ihn mittlerweile losgelassen, ich hab mich verabschiedet von dieser zeit. ich vermisse es, ihn 'meinen jungen' nennen zu können. vergangenheit. und tatsächlich, er war es. mein herz raste und ich musste lächeln, war aber auch irgendwie zugleich traurig und verzweifelt, als ich das las 'ich kann dich auch nicht vergessen'. ich schrieb zurück und ein paar minuten bekam ich diese worte. nach langem schrieb er mir das wieder; gab mir dieses besondere gefühl wie damals. 'ich denke auch oft an dich und ich vermisse dich auch schrecklich'. mein blick sank zu boden. er vermisst mich auch. wie ich ihn. ich schrieb zurück 'wenn du glücklich bist, dann bin ich es auch', doch es kam zurück 'ich bin es aber nicht'. er ist nicht glücklich, und wisst ihr was ? - ich bin es auch nicht. es hat sich was verändert, seitdem er nicht mehr da ist. die zeit verläuft wie im flug, das leben geht weiter. und diese kleinen dinge haben mir den tag versüßt. es war mir egal, wie krank ich war. ich wusste, er dachte an mich. ich wusste, er hatte mich noch nicht vergessen. wie gerne ich mir wünschen würde, er könnte das jetzt lesen. lesen, wie sehr er mir fehlt. lesen, wie sehr ich darum bitte, dass er zurückkommt. aber ich weiß, das wird er nicht mehr. ich vermisse die zeit. wieso müssen menschen lernen, loszulassen ? dinge einfach abzugeben. dinge aufzugeben. jetzt weiß ich, man sollte jeden tag leben, als wäre es der letzte. und vor allem die dinge genießen. diese schönen gefühle festhalten und die tage einfach nur mit einem lächeln beginnen. ihr werdet sehen, menschen, die euch wirklich lieben, kommen irgendwann zurück. sie können nicht ohne euch leben. ich bin glücklich, doch trotzdem wird er nicht zurückkommen. er hat mir einfach für einen kurzen moment die zeit zurückgedreht. eher gesagt, für mich. er hat mich für einen kurzen moment in dieser wunderschönen zeit leben lassen. und das nur, wenn man lernt, zu vergessen.

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shiver.

puh, schon wieder musik.

vielleicht werden wir uns eines tages wieder begegnen.

time stood still.

http://www.youtube.com/watch?v=bdoZqaQSGHw&feature=related

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lieber *, 

heute noch denke ich an dich. vermisse dich. vermisse es, deine nachrichten zu bekommen, sie lesen zu dürfen. ich vermisse es, dich 'meinen jungen' nennen zu dürfen. fuck, du fehlst. viel zeit ist vergangen, ich weiß nicht, was aus dir geworden ist. du weißt nicht, was aus mir geworden bist. - zeiten ändern dich - ich weiß nicht, wo du steckst. ich weiß nichts mehr von dir. deine nachrichten hab ich bis heute nicht gelöscht, ich werde es auch nicht tun. deine worte waren und sind immer noch die allergrößten; wenn ich sie heute noch ab und zu lese, grinse ich immer noch so breit wie damals. ich muss an dich denken, an diese wunderschöne kurze zeit. unsere zeit. es wird keinen anderen geben, der jemals deinen platz einnehmen wird, denn du bist mit keinem vergleichbar. mit keinem mensch da draußen. nein, du bist mein allergrößter herzensmensch, heute noch. und egal, was kommt, du wirst es bleiben. in meinen gedanken wirst du immer bleiben, in meinem herz. deine nachrichten waren die allerschönsten. ich hab mich bei keinem so sicher und beschützt gefühlt wie bei dir. aber wie sieht das bei dir aus ? ich weiß nicht, ob du manchmal daran zurückdenkst. ob du mich vermisst, mein dasein. ich weiß es nicht. wenn ich könnte, würde ich die zeit zurückdrehen. oder dir noch einmal begegnen, dich neu kennenlernen und du mich. ich hab mich verändert. verdammt, ich brauch dich. siehst du, ich bring hier nichts mehr zustande. es ist scheußlich, was ich hier schreibe. eigentlich tu ich es für dich. aber du bist nicht mehr da, bei mir. langsam hab ich die hoffnung aufgegeben, dass du nochmal zurückkommen wirst. ich hätte dich anders eingeschätzt; ich hätte gedacht, der kontakt bleibt. wir würden uns eines tages sehen und du wärst mein junge. ich hatte dich darum gebeten. manchmal überlege ich sogar noch, dir mal wieder eine nachricht zu hinterlassen, aber was würde es schon bringen ? nichts, gar nichts. du würdest dich nicht melden, genauso wie bei den letzten meiner nachrichten. ich weiß nicht mal, ob deine adresse noch stimmt, ob du die nachrichten jemals gelesen hast. ich weiß nichts mehr über dich. du bist fremd geworden. fremd für mich, deinen 'engel'. deswegen hab ich die hoffnung verloren, dir zu schreiben. vielleicht ist es besser so. hier schreibe ich alles auf, was du wissen musst. trotzdem hab ich dich bis heute nicht vergessen, du warst anders als alle andere. hast mich so angenommen, wie ich bin. hast mich verstanden. ich hoffe, es geht dir gut und du bist glücklich. vielleicht hast du deinen weg schon gefunden, vielleicht auch schon dein richtiges mädchen. wenn du glücklich bist, dann bin ich es auch. vielleicht stößt du irgendwann mal wieder zurück und auf meinen blog, wirst ihn lesen. die einträge für und über dich. hier halte ich meine gedanken über dich auf. ich könnte bücher über dich schreiben, ganze bücher. über deinen wunderbaren charakter, deine liebevolle art, deine geborgenheit, deine liebe zu mir, die mir sonst niemand geben konnte. ich könnte hier eine nachricht von dir für mich hinterlassen, damit sie alle lesen können, aber das mache ich nicht. es ist vergangene zeit. - und ja, wenn du das hier eines tages lesen wirst, wirst du merken, dass du hier sehr gebraucht wirst und ich zu dir spreche. dich bitte, zurückzukommen. aber ich glaube, das wäre fast ein weltwunder, wenn das eines tages geschehen würde. ist der himmel wirklich unsere einzige verbindung ? ich wünsche dir alles glück für dein weiteres leben und pass auf dich auf. bleib so ein 'perfekter' mensch, wie du es warst und ich hoffe, du wirst irgendwann dein richtiges mädchen finden, das dich so lieben wird, wie du es verdient hast. man sieht sich immer zweimal im leben, oder ? - vielleicht werden wir uns eines tages wieder begegnen. neuanfang. du wirst mein held bleiben, für immer. ich weiß nicht, ob ich ohne dich wirklich glücklich geworden bin. ich wäre auf jeden fall auf eine andere art glücklich, wenn du noch hier wärst. ich liebe dich.

in ewiger liebe, deine kathi.

ablenkung.

wie's mir geht ? - keine antwort, wie man's nimmt. wenn hier überhaupt jemand von euch meinen blog regelmäßig liest, könnt ihr mir ja eine nachricht schreiben, wenn's euch interessiert. nur sicherlich werde ich hier meine privaten probleme nicht bekannt geben, denn es geht niemanden etwas an. entschuldigt, dass hier nur noch sehr wenig gepostet wird, aber auch das hat seine gründe. und mal ehrlich, wer liest meinen blog ? - ich glaube, keiner. ich hab mir schon ein paar mal überlegt, ob ich ihn nicht löschen soll, aber ich brauch ihn. er hält bestimmte erlebnisse, gedanken, personen fest. wie ein tagebuch, oder ? ein öffentliches tagebuch, nenn ich das. deshalb, ob ihr den blog lest oder nicht, ich werde weiterhin immer mal wieder was schreiben. wie gesagt, ich brauche das. denn es gibt keinen, dem ich wirklich alles anvertrauen könnte und wollte. man wird doch eh nur wieder verletzt. gestern in der schule mussten wir einen fragebogen über bestimmte persönliche und private angelegenheiten ausfüllen. eine frage war 'hast du viele gute freunde?', man musste ankreuzen; ja, manchmal, nein. uff, ich brauchte eine gewisse zeit, um sie zu beantworten. diese einfache kurze frage. das wort 'viele' erschütterte mich. zerriss mich auseinander. die meisten von euch hätten garantiert 'ja' angekreuzt, nur um zu zeigen, wie toll sie sind und wie viele geniale freunde sie haben. aber hey, sind all eure freunde wirklich so toll ? habt ihr diese vielen guten freunde ? wenn ja, freut mich das. aber denkt mal darüber nach. wie viele eurer freunde könnt ihr alles erzählen, könnt ihr vertrauen ? wie viele eurer freunde behalten manche dinge nur für sich und wissen das zu schätzen, euch zu haben ? ich glaube, da ändert sich die anzahl ganz schnell gewaltig. menschen, die praktisch ihr leben und alles andere mit euch teilen, euch nie im stich lassen, immer für euch da sind, sind echte wundermenschen. denn um wieder ehrlich zu sein, schaut heutzutage jeder mensch nur noch nach sich. und seid mal ehrlich, ihr seid doch eigentlich auch ein stück weit so, oder ?

also wie gesagt, wenn ihr wissen wollt, wie es mir geht, meldet euch persönlich bei mir. ich brauche jetzt erstmal ablenkung. womit ? mit musik, ich werde klavier spielen. es ist ein tolles instrument, so vielfältig und wunderschön. die töne erklingen und nehmen mich  mit in eine andere welt, lassen all meine sorgen und gedanken los und konzentrieren sich auf mich, was und wie ich spiele. ihr mögt das vielleicht nicht verstehen, aber ich spiele gerne klavier. zudem noch viel mehr, wenn's mir schlecht geht, mit der musik kann ich meine gedanken und gefühle zeigen. ich brauche musik einfach in meinem leben. sie ist ablenkung für mich.

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hier, das lied spiele ich unter anderem zur zeit. 

und dieses hab ich vor kurzem auch gespielt.

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ich finde beide lieder wunderschön. c:

musik begleitet mich einfach durchs leben.