warum verletzt man menschen, obwohl man es nicht will ?

ich befürchte, dass nichts gescheites rauskommen wird von dem, was ich jetzt hier aufschreibe. aber ich muss wieder anfangen, ich muss einfach. schon eine weile her, als ich das letzte mal gepostet hab, aber gelesen hat mein blog wahrscheinlich eh noch niemand und wird auch weiterhin niemand, von daher.

diesen eintrag widme ich höchstwahrscheinlich wieder ihm. ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. es hat sich viel getan, ich schreibe wieder mit ihm. auch wenn ich geschrieben hab, dass er nicht mehr zurückkommen wird, wusste ich das gegenteil. ich wusste, dass er irgendwann wieder schreiben würde und das hat mich immer glücklich gemacht. das war der grund, warum ich die hoffnung nie aufgegeben hab. aber es hat sich was verändert, es ist nicht mehr wie damals. und es tut mir weh, mit ihm zu schreiben, weil es mich an damals erinnert. an unsere zeit. aber das ist vergangenheit und ich muss das akzeptieren. er hat ein mädchen an seiner seite, ein sicher wunderbares mädchen, das er wirklich verdient hat. ein mädchen, das ihm die liebe gibt, die er verdient hat. dieser wundervolle junge. ich könnte ihm die liebe, denke ich, nicht geben. er hätte was besseres verdient als mich. was besseres als das normale mädchen namens kathi. ich wäre nicht gut genug für ihn, nein, das wäre ich wirklich nicht. ich hab schon zu viele fehler gegenüber ihm gemacht. ich sollte das alles lieber lassen, weil ich damit einen menschen sehr verletze. seine freundin. warum verletzt man menschen, obwohl man es nicht will ? ich kann nicht anders. ich will, aber ich kann nicht anders. ich kann diesen menschen nicht loslassen, so sehr ich es auch wollte, es geht nicht. ich werde ihm nie wirklich klarmachen können, wie viel er mir bedeutet. wie sehr ich mir wünsche, ihm zu gehören. ich hab noch nie jemanden so geliebt wie ihn. so, auf diese art und weise. auf diese besondere weise. er ist für mich der einzige. ich weiß, dass ich ihn nie haben kann und werde, weil ich ihn nicht sehen werde. und trotzdem wünsche ich mir so sehr, dass alles anders wäre. dass ich jeden morgen mit einem lächeln auf den lippen neben ihm aufwachen, ganze tage mit ihm verbringen und abends wieder in seinen armen mit dem gewissen, am nächsten morgen wieder an seiner seite aufzuwachen, einschlafen kann. noch heute stell ich mir das vor. wie es wäre, wenn er auf einmal vor mir stehen würde, ich seine hand nehmen kann und ihm sagen kann, dass er der wundervollste mensch für mich ist. es tut mir so weh, ich muss von den gedanken wegkommen. trotzdem gönne ich es ihm sehr, dass er ein anderes, viel besseres mädchen an seiner hand hält. auch wenn ich mir das wünschen würde, könnte ich ihm das nie geben. ich werde ihn nie hassen können und warten, auch wenn das total absurd ist und nicht so kommen wird. nie. ich liebe ihn, genauso wie damals. ich muss gott danken, dass ein so bewundernswerter mensch in mein leben gekommen ist. ich kann das nicht in worte fassen. so gerne würde ich seine hand nehmen. wissen, dass er bei mir ist. mich beschützt. so gerne würde ich ihm persönlich sagen, wie toll er ist. sagen, dass sich mein herz in ihn verliebt hat. ich würde ihn nicht mehr gehenlassen. aber wir wissen beide, dass jeder von uns seinen weg gehen muss. er und ich. ich werde ihn immer lieben.

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weil ich das lied von ihm hab und es mich an ihn erinnert. ich finde es wunderschön.