ich schreibe ihm zuliebe. er ließt meinen blog, wahrscheinlich der einzige, aber er ist es mir wert, dass ich meine zeit damit verbringe. eine woche hab ich nichts mehr von ihm gehört, ich war weg. weg mit meiner klasse. ich hab nichts von ihm gehört, aber als ich gestern nach hause gekommen bin, wusste ich, dass er geschrieben hat. er schon. der einzige. und tatsächlich, 6 neue nachrichten waren noch ungelesen. sie waren von ihm, mein herz fing an, schneller zu schlagen. später hat er geschrieben, er hat sich sorgen gemacht. ich hab ihn vermisst. wie einfach alles wäre, wenn er hier wäre. hier bei mir. ich bekam ein komisches gefühl im bauch, als ich las 'ich versuche, dich zu vergessen,...' es hat mir wehgetan. ich habe angst, dass er sich ein anderes und falsches bild von mir macht. dass er sich eine andere kathi vorstellt. dass er nicht weiß, wie ich bin. aber er weiß es ja wirklich nicht. vielleicht würde er mich gar nicht akzeptieren und schon lange nicht mehr schreiben, wenn er wüsste, wie ich bin. das tut mir noch viel mehr weh. vielleicht ist es aber auch ganz anders und ich mach mir hier die falschen gedanken. ich denke irgendwie, es wäre was besonderes zwischen uns, wenn wir uns irgendwann wirklich sehen würden. mein leben wäre, denke ich, anders. anders, wenn er hier wäre. weiß er das ? weiß er, dass ich mir das sehr wünsche ? ich weiß es nicht. ich kann jetzt naiv sein, aber vielleicht würde das bei uns wirklich klappen, dass wir uns irgendwann sehen. trotz der internetbekanntschaft. ich hätte aber angst. angst, ihn zu treffen. angst, irgendwas falsch zu machen. angst, dass ich mir ein falsches bild von ihm mache. und trotzdem wünsche ich mir nichts anderes als das. jedes mal dieselben worte hier, das tut mir leid. leid für ihn, dass er immer dasselbe lesen muss.
ihm geht es nicht gut. gar nicht. ich schreibe hier aber nichts auf, es geht niemanden etwas an. ich weiß es sehr zu schätzen, dass ich es überhaupt erfahren habe. ich schreibe jetzt an ihn persönlich. es tut mir sehr leid, dass er immer um die menschen angst haben muss, die er über alles liebt. er, dieser atemberaubende junge. er hat das nicht verdient. seine freundin mag mich nicht, was ich irgendwie auch verstehen kann, aber ich wünsche ihr alles, alles gute und gute besserung. ich hoffe, sie wird wieder ganz gesund, ohne bleibende schäden. ich will, dass er glücklich ist. dass er seine freundin lächeln sehen kann, ihr wieder in die augen schauen kann, wie er es mir gesagt hat. das wünsche ich ihm so sehr. mich beunruhigt das, wenn es ihm nicht gut geht. ich will, dass die beiden zusammen glücklich sind. er und sie. auch wenn mir das ein stück weit echt weh tut, aber mich kennt er eh nicht persönlich und er muss eine wundervolle freundin haben, das weiß ich. sag dir immer wieder selbst 'i won't give up'.
es ist nicht das allerschönste lied, aber ich mag den text und vielleicht wird er es ihr sagen. sie wird ihn spüren, ihren wundervollen helden. ich kann sie jetzt verstehen, als sie mir sagte 'nimm ihn mir nicht weg, bitte'. ich hätte genauso reagiert.
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