Wie weh es tut, zu sehen, du hast meine Nachrichten gelesen, antwortest aber nicht.

Was mich heute glücklich gemacht hat ? Das verrate ich nicht.

 

Wie schön es ist, so etwas gesagt zu bekommen.
'du verdienst das und noch viel mehr, engel. du bist mir so mega wichtig und ich werde auch immer da sein! das ist doch selbstverständlich, mein zuckermädchen. ich muss mich bedanken, allein ich, dafür dass es dich gibt. jeder möchte so eine tolle freundin wie dich in den armen haben, du bist die beste!'
Die Worte sind ein Lächeln wert.

 

Ich wünsche dir schöne Weihnachten mit deiner Familie und viel Freude, Josha. Hab ein schönes Fest und genieß das Zusammensein.

Bitte nur ein Lebenszeichen von dir, bitte bitte bitte.

Gerne würde ich dir erzählen, was ich über Weihnachten und Silvester denke. Aufschreiben, wie sehr ich Weihnachten mag. Aufschreiben, wie mein Jahr war, meine schönsten Erlebnisse festhalten. Aber ich kann einfach nicht. Ich würde keinen einzigen Satz schreiben können.

Abends leuchtet dein Zimmer, die Lichter tragen zu einer Atmosphäre bei, die ich am schönsten finde. Draußen ist es dunkel, du kannst die Sterne beobachten. Sie leuchten fast so hell wie die Lichter in deinem Zimmer. Ich liebe die Nacht.

wenn man morgens aufsteht, aus dem fenster schaut und die weiß bedeckte landschaft sieht. wenn man beobachtet, wie die kleinen schneeflöckchen sanft auf den boden fallen. Wunderschön.

das gefühl, wenn du tagelang auf eine antwort von jemandem wartest. du alle 5 sekunden schaust, ob derjenige geschrieben hat. und du irgendwie weißt, dass er deine nachricht gelesen hat ? du ihm gefühlte 100 nachrichten hinterlässt und du dir irgendwie sorgen machst. und dir die person so wichtig ist. kennst du das auch, das gefühl ? es tut weh.

diese abende, an denen man sich alleine fühlt. ich kann das nicht mehr.

wie ich schon seit stunden darauf warte, dass es rot erscheint, damit ich weiß, du hast geschrieben.

freitagabend. wie gerne ich jetzt mit dir unterwegs wär.

"So fremd,wie wir uns momentan sind,waren wir uns nichtmal,als wir uns kennenlernten. Sogar da war alles vertrauter als jetzt."

ich muss meine gedanken aufschreiben. sofort. ich vermisse dich. in 3 tagen nachricht für nachricht. und ich, ich hab drei tage an dich gedacht. bitte geh nie, bitte verlass mich nie, ich brauch dich. du bist mein halt. du bist das größte für mich. ich hab angst, dich zu verlieren. dich irgendwann gehen lassen zu müssen.

diese abende, an denen du denkst 'wieso mach ich das eigentlich alles noch. wieso mach ich weiter, nur um wieder eine woche hinter mich zu bringen. wieso lass ich mich herumkommandieren. wieso steh ich am nächsten morgen auf, mache mich fertig und geh zur schule. warum ? warum, wenn ich eh nichts hab, für das ich kämpfen kann. für das ich den tag weitermache. warum, wenn ich doch eigentlich allein bin.' und genau weiß, was ich am nächsten morgen, wenn ich geweckt werde, wieder von neuem denke 'schon wieder ein tag, der keine erfolge bringen wird, keine freude.' ich mag diese abende nicht. definitiv nicht.

Lieber Josha,

heute ist ein sehr besonderer tag für mich. ich bin aufgeregt, weil ich nicht die richtigen worte finden werde, um dir zu sagen, was ich denke. jetzt gerade. es ist mir egal, wie viele das hier lesen. es können von mir aus alle lesen, sie sollen merken, was für ein besonderer mensch du bist. es tut mir leid, dass ich dir nur diese worte geben kann, da du eigentlich viel mehr verdient hättest, und du zudem heute 18 jahre alt bist. wahrscheinlich bin ich auch nicht  die erste und es ist auch nicht viel, aber vielleicht hast du ja trotzdem ein kleines lächeln im gesicht, wenn du meine worte hier ließt. das würde mich sehr freuen. :)
ich wünsch dir alles, alles, alles, alles, alles, alles, alles, alles, alles, alles, alles, alles,  alles, alles, alles, alles, alles, alles gute und liebe zu deinem 18. geburtstag ! ich hoffe, du hast heute einen richtig schönen und unvergesslichen tag mit deiner familie und deinen freunden, mit viel freude und kuchen - iss bitte ein stück für mich mit - lass dich verwöhnen, sei glücklich und genieß den tag, er gehört dir. dieser besondere tag, denn vor 18 jahren ist der wundervollste mensch für mich zur welt gekommen, ich bin so unglaublich froh darüber. so so so froh, ich danke dafür. es gibt nicht nochmal so einen menschen, der dich ersetzen könnte, nein, den gibt es definitiv nicht. dein charakter und einfach alles macht dich einmalig, du faszinierst mich immer wieder. bei dir fühl ich mich sicher, irgendwie beschützt und ich hab immer, wirklich immer ein strahlen auf den lippen, bei dir bin ich erleichtert, denk an nichts anderes mehr. du tust mir gut. du bist wie ein kleiner sonnenschein. die menschen, die dich persönlich kennen, dich jeden tag sehen können, jeden tag mit dir lachen können, die zeit mit dir verbringen können, können sich so unheimlich glücklich schätzen, denn kaum tauchst du auf, geht es einem gut. man vergisst einfach alle sorgen, man kann dieses gefühl nicht beschreiben. ich sehne mich danach, dich in meiner nähe zu haben. deine anwesenheit zu spüren, du bist hilfsbereit, einfach immer da, wenn man dich braucht. da, wenn es einem schlecht geht. das ist für mich und ich denke, heutzutage, nicht mehr selbstverständlich, und ich weiß nicht, wie ich dir dafür danken kann, es würde kein dankeschön ausreichen. nein. auf dich kann man nicht böse sein. josha, ich will und würde mir so wünschen, dass du heute rundum glücklich bist, ja ? bitte versprich mir das. von morgens bis abends. ich möchte, dass dich heute jeder strahlen sieht und dass du den tag hoffentlich mit einem lächeln beginnst und auch wieder mit einem lächeln beendest. okay ? du weißt, ich würde so gerne zu dir kommen, dir meine freude zeigen, dich in den arm nehmen, dir mehr als das hier geben können und einfach den tag mit dir zusammen verbringen. bitte vergiss nicht, dass ich heute an dich denke. fühl dich von mir in den arm genommen. feier richtig schön ! du bist jetzt erwachsen und ein neuer lebensabschnitt beginnt. dafür wünsch ich dir von herzen alles, alles gute. viel, viel freude und glück, bleib immer stark. viel erfolg für dein letztes schuljahr und in allem anderen, viel schöne zeiten und lustige momente und viel, viel gesundheit. einfach nur das beste für dich, alles gute für deine zukunft ! und vielleicht gehen ja ein paar deiner wünsche in erfüllung, das würde mich sehr freuen. pass immer auf dich auf, josha. lass dich von niemandem unterkriegen, geh deinen weg und mache das, was du für richtig hälst, es wird das richtige sein. bleib der junge, der du bist. behalte deine bezaubernde und liebevolle art bei, die hilfsbereitschaft, deinen besonderen charakter und all deine eigenschaften. so gefällst du allen am besten ! es tut mir wahnsinnig leid, dass ich nicht das tun kann, was du verdient hättest, aber vielleicht mach ich dir damit doch eine kleine freude und dir wird klar, wie wichtig du mir bist. wie unglaublich viel du mir bedeutest. vielleicht wird dir klar, dass ich dir für die bald zwei jahre dankbar bin, dass du der fast einzige bist, der immer für mich da war und ich dich brauche. vielleicht wird dir klar, dass du ein wichtiger halt für mich bist. vielleicht wird dir klar, dass ich dich nicht verlieren möchte und du ein wundervoller mensch für mich bist. vielleicht wird dir klar, dass ich dich liebe und dich als person sehr schätze und immer zu dir halten werde, egal, was passiert. dass ich immer für dich da bin, tag und nacht. vielleicht wird dir klar, dass ich heute gerne etwas für deine freude beitragen würde und das sehr vermisse. so gerne würde ich dich lächeln sehen. vielleicht wird dir klar, dass ich heute den ganzen tag an dich denke und mit dir feier. vielleicht wird dir einfach klar, dass du ein ganz besonderer und wichtiger mensch für mich bist und bleibst. alles, alles gute und liebe für dich ! sei heute glücklich, vergiss all deine sorgen. nur das beste für dich, josha.



In liebe, deine kathi. ♥

http://www.youtube.com/watch?v=DnZ_6QHnOdk

und wieder warte und warte ich, dass du schreibst.

wie gerne ich einfach mal wieder in den arm genommen werden würde.

diese momente, in denen man sich hasst. man im bett liegt und träne um träne übers gesicht fließt. man sich hässlich fühlt. nutzlos und überflüssig. man denkt, von niemandem gebraucht zu werden. man denkt, niemand denkt an einen, man ist niemandem wichtig. diese momente, in denen man sich alleine fühlt. diese momente, in denen man am liebsten gar nicht da wäre. kennt ihr sie ? es gibt fast nichts schlimmeres, als niemanden zu haben, der immer da ist. aber immer, über den du alles weißt und umgekehrt. niemand, der alles über dein leben weiß. auf den du dich immer verlassen kannst, der sich für dich interessiert und dem du wichtig bist. dem es nie langweilig wird, wenn du bei ihm bist. zeiten ändern sich. zeiten ändern dich. immer mehr wird mir klar, dass man sich auf die wenigsten wirklich immer verlassen kann. es zeigt sich immer wieder, dass die familie am wichtigsten ist. dass sie der einzige halt im leben ist. es wird immer so viel geredet, man würde jemanden lieben. aber im endeffekt ist es nur die familie, die einen wirklich liebt. mit all seinen fehlern und guten seiten. denkt mal darüber nach, wie viele eurer freunde würden wirklich zu euch halten, wenn ihr auf einmal sehr krank werdet oder einen schweren unfall habt ? wie viele eurer freunde würden tag und nacht neben euch im krankenhaus sitzen und hoffen, dass ihr bald aus dem koma erwacht ? das frage ich mich in letzter zeit immer öfters. oder wie viele würde es interessieren, wenn ihr auf einmal nicht mehr da seid ? wenn ihr aus irgendeinem grund sterbt ? fragt euch das wirklich mal, vielleicht öffnet es ja auch euch die augen.

bitte, bitte komm on.

http://28.media.tumblr.com/tumblr_m220x2kMkd1qfqzs8o1_500.gif

http://25.media.tumblr.com/tumblr_mb34xycoOk1qcqgtlo1_500.gif

die menschen sind doch alle gleich, oder ? da sind einem andere menschen lange sehr wichtig und dann dreht sich alles um 180°. man hört nichts mehr von ihnen. man hat das gefühl, die menschen denken nicht mehr an einen. man denkt, man ist nicht mehr wichtig. dabei war alles so gut, alles hat sich so verdammt richtig angefühlt. nur leider kann man die zeit nicht zurückdrehen und muss die gegenwart so hinnehmen, wie sie ist. - meine texte werden immer schlimmer, ich weiß. ich muss jetzt noch ein bild posten. ich find das irgendwie ganz lustig und nein, das ist nicht bei mir zu hause. ich weiß, ich weiß, ich seh aus wie ein löwe mit meinen haaren. 

 

wahrscheinlich wird eh nichts bei dem rauskommen, was ich hier aufschreibe. aber ich weiß nicht, mit wem ich reden kann. ach, ich kann das nicht aufschreiben. nein nein nein, tut mir leid.

und da warte und warte ich, dass du schreibst. dabei weiß ich genau, dass es heute wieder nichts wird. aber trotzdem kann ich es nicht lassen, alle drei minuten zu schauen. irgendwie nicht mehr normal, nein.

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wie alle immer nur ankommen, wenn sie ablenkung brauchen oder langeweile haben. arm.

i don't wanna hold my breath.

wie schön es wäre, wenn du jetzt da wärst. so viele haben dich jeden tag um sich, so viele können dich jeden tag anschauen, so viele können jeden tag deine stimme hören, so viele können jeden tag mit dir lachen, so viele können dir jeden in deine augen schauen. ich träume davon, immer. du bist einer der allerwenigsten, die sich dafür interessieren, wie es mir geht. vielleicht verstehe ich das auch falsch, aber ich denke und werde wahrscheinlich auch recht haben, dass du das auch tun würdest, wenn du mich jeden tag sehen würdest. es tut so weh. diese entfernung. dich nie in meiner nähe wissen zu können, das tut so verdammt weh. und wenn ich dich verliere, ich weiß nicht, was dann wäre. ich brauche dich. ich brauche deine worte. sie sind das einzige, was ich von dir habe. ich danke dir, glaube ich, viel zu wenig. viel zu wenig dafür, dass du schon so lange immer für mich da bist. eigentlich sollte das selbstverständlich sein, für mich ist es das aber nicht. es tut gut, zu wissen, dass du bald wieder schreiben wirst. aber deine anwesenheit fehlt mir. mit dir wäre alles so anders.

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wie sie dich alle verarschen und du nur für kurze zeit glücklich bist. immer dasselbe. dir komplimente machen. sagen, wie toll du doch bist.

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wie schön es sein muss, dein mädchen zu sein.

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wie ich immer gedacht habe, all meine wünsche würden in erfüllung gehen. wie ich immer gedacht habe, ich muss nur ein bisschen geduld haben, irgendwann gehen sie schon in erfüllung. aber ich meine jetzt nicht die kleinen dinge, sondern die großen. die richtig großen wünsche. keiner ist bis jetzt in erfüllung gegangen. mittlerweile hab ich die hoffnung schon verloren, nur bei einem nicht. noch jetzt klopft mein herz, wenn ich daran denke. noch jetzt hab ich ein lächeln auf den lippen.

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ich weiß nicht, wo ich es dir sonst sagen kann. ich vermisse dich so. es fühlt sich alles so komisch an, deine worte nicht mehr lesen zu können. dadurch, dass du nicht mehr schreibst, erscheint mir die entfernung noch viel größer. ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken kann. du fehlst einfach schrecklich. ich hoffe, du wirst das lesen.

wer dir einmal viel bedeutet hat, wird dir nie egal sein.

vielleicht mögen viele meinen musikgeschmack nicht, aber das ist mir, um ehrlich zu sagen, egal. ich brauch sie, die musik. sie ist manchmal wie ein gesprächspartner für mich. ich kann sie einschalten, kann ihr stundenlang zuhören. einfach immer und immer wieder.
und ich kann dir nicht sagen, wie sehr ich dich vermisse. ich weiß es nicht, vielleicht ist es besser so. aber du sollst es wissen. es wäre so wunderschön, dich meinen jungen nennen zu können. ich weiß nicht, vielleicht ist auch das besser so, wie es ist. ich weiß es einfach nicht. ich hab das gefühl, ich weiß nichts mehr. was ich einfach nur hoffe, ist, dass es dir gut geht und du glücklich bist. da, wo du bist.

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nicht nur die großen dinge machen menschen glücklich, sondern auch die kleinen. es reicht ein lächeln, der kürzeste weg zwischen zwei menschen.

schönes wochenende euch allen ! :)

no worries.

kennst du das, wenn du jedem zuhörst, aber dir niemand ? wenn dir niemand die möglichkeit gibt, ihm deine probleme anzuvertrauen ? jeder scheint dich zu mögen, weil sie mit all ihren problemen zu dir kommen. aber wie sieht das umgekehrt aus ? interessiert es die anderen, wie es dir geht ? ob du nicht auch probleme hast und sie gerne jemandem erzählen würdest ?

i just want so much.

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scheiß gesellschaft. scheiß welt. jeder schaut nur noch nach sich. mal ganz ehrlich, es interessiert sich eigentlich niemand für irgendjemanden. ist doch egal, wie es demjenigen geht. derjenige hat angst. angst, gegenüber anderen zu versagen. lächelt, damit alle denken, es wäre alles gut. aber was wirklich ist, juckt niemanden. jeder mensch hat respekt und beachtung verdient. jeder mensch ist auf seine art und weise besonders. jeder mensch hat es verdient, geliebt zu werden, egal, wie er aussieht. jeder mensch ist auf seine art und weise schön. jeder mensch hat es verdient, glücklich zu leben. 

i just want you back, old time.

ich hasse mich dafür, dass ich dir wehtu. immer und immer wieder. du wirst mich hassen, aber ich habs verdient. ich habs einfach verdient. ich vermisse dich. ich will die zeit zurückdrehen. ich will sie einfach nur wieder haben, die alte zeit. ich mach mir sorgen. sorgen um dich. es geht dir hoffentlich gut und du bist glücklich. mach dir um mich keine gedanken. wenn du denkst, ich bin glücklich, dann muss ich dich enttäuschen. ich bin es nicht, ganz und gar nicht. 

früher war alles so einfach. um nichts musste man sich kümmern, man verstand so vieles noch nicht, man hat sich einfach über so vieles keine gedanken gemacht. man war einfach noch die kleine person und wurde von jedem bewundert. 'tschuldigung, aber das bild muss einfach noch sein.

 

alles geht zu ende.

morgen gehts wieder nach hause ! :)

du bist mehr für mich, als ich damals dachte.

niemand ist perfekt, aber in meinen augen warst du es immer, das kannst du jetzt abstreiten oder nicht. natürlich, jeder definiert das wort 'perfekt' anders. wieso orange ? weil es ausnahmsweise besonders sein soll. ich schreibe es für dich. okay nein, aber ich muss das loswerden. und du weißt, dass du gemeint bist. nur du. es ist verdammt schwer, das in worte zu fassen, aber ich versuche es immer wieder. ich kann nicht anders, persönlich kann ich es dir nicht sagen. danke. danke für so viel. danke, dass ich dich kennenlernen durfte. unseren tag hab ich bis heute nicht vergessen. wie es mit dir aussieht, weiß ich nicht. ich kann mich noch erinnern, an dem tag hast du mir erzählt, dass du toastbrot über alles liebst. weißt du noch, wir haben nächte lang geschrieben. danke. ich bin endlos glücklich, dich kennen zu dürfen. es wird mir immer wieder klar, du bist was ganz besonderes, ein geschenk für mich. ich merke immer wieder, dass du anders bist als andere. du unterscheidest dich für mich von vielen. weißt du, im leben kommen und gehen die menschen, man erlebt eine zeit mit ihnen, die aber irgendwann wieder vorbei ist. sie vergessen dich sogar vielleicht. bei dir ist das anders. ich weiß, ich kann immer kommen und du bist da. einfach da, das tut so gut. du bist jemand, der mich so nimmt, wie ich bin. bei dir kann ich ich selbst sein. das gefühl tut so gut, zu wissen, dass du mich mit samt meinen schwächen akzeptierst, mein aussehen, alles einfach. du bist einer der wenigen menschen, die mich das spüren lassen. bei dir fühle ich mich geborgen. du lässt mich spüren, dass ich nicht egal bin. das bedeutet mir sehr viel. es wird mich kein mensch verstehen, aber für mich ist das nicht selbstverständlich. jedenfalls nicht mehr. jeder schaut nur nach sich, man wird allein gelassen. du bist anders, ich fühle mich irgendwie beschützt.         
es tut mir weh, dich zu verletzen, obwohl ich es nicht möchte. und trotzdem mache ich es. ich weiß, ich kann dich nie haben und das weiß ich und akzeptiere ich auch. nur weißt du, manchmal frage ich mich, wieso mir das nicht gegönnt wird, dich auch persönlich zu kennen. wieso du nicht einfach bei mir bist, aber innerlich spüre ich die nähe. ich wünsche mir dann immer, dass du einfach aufeinmal vor mir stehst. ich will dir doch auch nur in die augen schauen können, dich in den arm nehmen können,  deine hand halten können, die zeit mit dir verbringen können und schöne momente mit dir erleben können, so wie all deine freunde. ich will dich doch nur in meiner nähe wissen, dich atmen hören können. es würde mich so viel glücklicher machen. ich will auch einfach mal nur deine anwesenheit genießen können. es tut weh. trotzdem gibt mir dein vertrauen wieder kraft. danke. ich weiß, ich kann dir vertrauen. ich weiß nicht, warum ich das aufgeschrieben habe, aber ich wollte mir die zeit nehmen.

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ich liege hier am strand, höre das wasser rauschen. die sonne scheint. ich liege einfach nur da und würde mir so gerne wünschen, dass du da bist.dass du einfach nur da bist, meine hand hälst, und mich vor den wellen schützt, die mich irgendwann vielleicht mitreißen. dieser gedanke, dass es nie so sein wird, tut weh.trotzdem lächel ich in den himmel, damit du weißt, ich lächel dich an. ich will, dass du glücklich bist, ich will dich einfach nur glücklich sehen, hörst du ? 

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jede sekunde könnte dein leben komplett verändern.

'du hast mein leben verändert, du und ich für immer'. 'ich lass dich nie mehr gehen'. 'du bist das beste, was mir je passiert ist'. 'für dich würde ich sterben'. - kennst du diese sätze ? man hört oder ließt sie ständig. wenn ich diese sätze lese, geht es mir immer gut, denn ich weiß, derjenige, der ihn geschrieben oder bekommen hat, ist glücklich. ich weiß, derjenige strahlt über sein ganzes gesicht. ich finde es schön, wenn es anderen menschen gut geht. ich weiß nicht, aber vielleicht geht das auch dir so, dass du allen menschen gerne helfen würdest. allen menschen, denen es schlecht geht. all den menschen, die sich jeden tag fragen müssen 'wie lange kann ich noch hier sein?'. all den menschen, die einfach nur schwer leiden müssen oder andere probleme haben. jedenfalls geht das mir so. mir tut das weh, zu wissen, dass unzählige kinder und erwachsene mit einer schweren krankheit leben müssen und ihre familien ebenfalls leiden müssen. wie singt tim bendzko in seinem einen lied 'ich muss nur noch kurz die welt retten', das würde ich manchmal auch am liebsten. die welt retten. die unzähligen kinder und erwachsene vor ihrem tod retten. alle menschen von ihren sorgen befreien. nur leider werde ich das nie tun können. aber wenn ich diese sätze lese, bin ich glücklich. wie schön es sein muss, jemanden an seiner seite zu haben, der immer da ist. der dich so nimmt, wie du bist. bei dem du dich nicht verstellen musst. für den du so perfekt genug bist, wie du bist. der alles an dir mag, auch deine schwächen, deine fehler. bei dem du dich immer gut fühlst, weil derjenige da ist. in deinem herzen. mit dem du spaß haben kannst, mit dem du zusammen lachen, aber auch weinen kannst. wie schön es sein muss, jemanden zu haben, dem du immer vertrauen kannst. mit dem du über alles reden kannst. bei dem du schon ein lächeln auf den lippen hast, wenn du ihn nur ansiehst. wie schön es sein muss, jemanden zu haben, der aufgrund seiner anwesenheit deine ganzen sorgen und probleme verschwinden lässt. der dich nie im stich lässt. vor dem dir nichts peinlich ist. wie schön es sein muss, jemanden zu haben, auf den du dich verlassen kannst und weißt, er wartet auf dich, zu ihm kannst du immer kommen. wie schön es sein muss, jemanden zu haben, der dich wissen lässt, dass du ihm nicht egal bist, sondern sehr wichtig. der dich zu schätzen weiß, deinen charakter und dein aussehen. der dich an die hand nimmt und mit dir durchs leben geht, durch gute und schlechte zeiten. wie schön es sein muss, wenn dir diese eine person sagt 'du hast mein leben verändert, du und ich für immer'. 'ich lass dich nie mehr gehen'. 'du bist das beste, was mir je passiert ist'. 'für dich würde ich sterben'. diese eine person ist dein leben. ohne sie kannst du nicht leben. doch was, wenn dich diese eine person auf einmal verlässt ? aufgrund einer krankheit oder anderer dinge ? es bricht für dich eine welt zusammen. genieße und wisse jeden moment mit dieser person zu schätzen, jede sekunde könnte die letzte mit ihr sein. jede sekunde könnte dein leben komplett verändern. 

boyce avenue.

weil ich sie einfach mag.

 

musik an, welt vergessen.

i'm back again.

 http://www.youtube.com/watch?v=Cj7-Ofpcixk

ich bin wieder zurück von spanien :) hier eine kleine, schöne erinnerung.

tschüss deutschland, hallo spanien.

ja, von wem ich mich eigentlich verabschieden möchte, bist du. wann und ob du es überhaupt lesen wirst, weiß ich nicht. egal. morgen abend fahr ich für zwei wochen nach spanien und werde nicht hier sein. ehrlich gesagt, fehlst du mir schon seit ein paar tagen. aber ich hoffe, es geht dir gut und du genießt deine zeit, da wo du bist und auch bei dem, was du tust. pass auf dich auf und ich melde mich bald, mach's gut. :3

river flows in you.

ich hab es schon länger nicht mehr gespielt, hatte aber heute mal wieder lust dazu. die fehler bitte nicht beachten. o: es ist auch nicht das ganze stück, nur ein teil. aber was soll's, wird eh niemand hören.

-

ich vermisse dich, alte zeit. - musste ich gerade nur mal wieder loswerden.

24.07.2012

einen tag nicht mit dir geschrieben und du fehlst mir schon.

ja.

früher war sogar egal, wie verschmiert man nach dem essen war. heute ? heute sieht alles ganz anders aus.

 

kathi.

 ich hab gerade nichts zu tun, also schreib ich mal was über mich. also, mein name ist bekannt. wär auch merkwürdig, wenn nicht. richtig heiße ich katharina, wer das noch nicht weiß. c: ich bin 14 jahre alt und hab am 09.04. geburtstag. ich komme aus der nähe von karlsruhe, gehe in karlsruhe zur schule in die 8. klasse. ich hab geschwister, ja. eine zwillingsschwester. wir sind aber zweieige zwillinge und sehen uns überhaupt nicht ähnlich und haben auch nicht wirklich viele gemeinsamkeiten. wenn man uns nicht kennt, würde man uns manchmal sogar nicht einmal für schwestern halten, so unterschiedlich sind wir. trotzdem bin ich sehr froh, sie zu haben. :) haustiere hab ich leider keine, aber ich hätte liebendgerne einen hund. ich nehme seit ungefähr 6 jahren klavierunterricht, reite seit 5 jahren und spiele tennis. ich bin 1.68, hab blaue augen und brünette haare - sagt man das so ? :D - ich liebe schals und schuhe und mag boxershorts. ich mag den frühling und den sommer. ich mag strände und das meer. ich mag sonnenuntergänge. ich verreise gerne. ich liebe es, mit freunden auszureiten, ich mag bilder und briefe. ich mag es, selbst zu fotografieren. ich mag himbeeren. ich mag gute filme und bücher. ich mag musik. ich liebe augen, sie charakterisieren jeden einzelnen menschen. ich bin gern mit menschen zusammen und liebe es, mit meinen freunden zu lachen. sie sagen immer 'kathi, du hast wirklich den lachweltrekord. du steckst uns einfach immer wieder an mit deinem tollen lachen', das ist ein unglaublich schönes kompliment, finde ich. warum ? weil es fast das schönste ist, wenn man andere leute glücklich lachen sieht. mir sind menschen wichtig und bin für sie da. ich beurteile menschen nicht nach ihrem aussehen, denn kein mensch ist perfekt. ich mag unpünktlichkeit und streit nicht, dafür aber spontanität und überraschungen.

das lied hab ich vor kurzem gespielt.

elyar fox.

*-*

sam tsui.

vielleicht mögt ihr meinen musikgeschmack nicht, aber das ist mir, ehrlich gesagt, egal. 

 

don't wake me up.

träume. magst du sie ? ich schon. schöne träume mag ich. aber geht es dir auch so, dass wenn du aufgeweckt wirst, du nur denkst 'bitte nicht. bitte lass mich wieder einschlafen, lass mich in dieser anderen welt leben. in dieser traumwelt' ? um ehrlich gesagt, ich denke das manchmal. in meiner traumwelt, wenn ich träume, ist vieles anders. menschen, von denen ich weit entfernt bin, sind bei mir. es wird mir alles gegeben, was ich mir wünsche. dinge, von denen ich am liebsten davonlaufen würde, gibt es nicht. es ist eben alles gut. nur leider träumt man immer nur von dingen, die am unwahrscheinlichsten je passieren werden.  das schöne ist, man träumt jede nacht. weißt du was ? du kannst dich immer darauf freuen, auf deine träume. nur leider wird man von der zeit eingeholt und alles ist nach einigen stunden schlaf vorbei. puff, weg. man wird, ohne es zu wollen, in die normale welt zurückgeholt. das leben ist eben kein traum. das leben ist ..., ja, das leben eben. yeah, please don't wake me up, dear god.

wie oft ich heute schon geschaut hab, ob du geschrieben hast ? ich weiß es nicht, gefühlte 100 mal. ich hab diesen eintrag geschrieben, damit du weißt, dass ich da war. dass ich gehofft habe, du würdest schreiben. schlaf gut und hab wunderschöne träume. :3 morgen musst du packen. ich wünsche dir einen wunderschönen urlaub, hab eine tolle zeit mit deiner freundin und genieße sie, ich werde an dich denken. habt eine gute fahrt und pass auf dich auf.

alex goot, ein gott der momente.

weil er einfach eine gute stimme hat. c:

drink it if you can.

weil sie eine wunderschöne stimme hat. o: glad you came.

 

arthur garros.

boyfriend - girlfriend.

weil ich seine stimme mag.

i won't give up.

ich schreibe ihm zuliebe. er ließt meinen blog, wahrscheinlich der einzige, aber er ist es mir wert, dass ich meine zeit damit verbringe. eine woche hab ich nichts mehr von ihm gehört, ich war weg. weg mit meiner klasse. ich hab nichts von ihm gehört, aber als ich gestern nach hause gekommen bin, wusste ich, dass er geschrieben hat. er schon. der einzige. und tatsächlich, 6 neue nachrichten waren noch ungelesen. sie waren von ihm, mein herz fing an, schneller zu schlagen. später hat er geschrieben, er hat sich sorgen gemacht. ich hab ihn vermisst. wie einfach alles wäre, wenn er hier wäre. hier bei mir. ich bekam ein komisches gefühl im bauch, als ich las 'ich versuche, dich zu vergessen,...' es hat mir wehgetan. ich habe angst, dass er sich ein anderes und falsches bild von mir macht. dass er sich eine andere kathi vorstellt. dass er nicht weiß, wie ich bin. aber er weiß es ja wirklich nicht. vielleicht würde er mich gar nicht akzeptieren und schon lange nicht mehr schreiben, wenn er wüsste, wie ich bin. das tut mir noch viel mehr weh. vielleicht ist es aber auch ganz anders und ich mach mir hier die falschen gedanken. ich denke irgendwie, es wäre was besonderes zwischen uns, wenn wir uns irgendwann wirklich sehen würden. mein leben wäre, denke ich, anders. anders, wenn er hier wäre. weiß er das ? weiß er, dass ich mir das sehr wünsche ? ich weiß es nicht. ich kann jetzt naiv sein, aber vielleicht würde das bei uns wirklich klappen, dass wir uns irgendwann sehen. trotz der internetbekanntschaft. ich hätte aber angst. angst, ihn zu treffen. angst, irgendwas falsch zu machen. angst, dass ich mir ein falsches bild von ihm mache. und trotzdem wünsche ich mir nichts anderes als das. jedes mal dieselben worte hier, das tut mir leid. leid für ihn, dass er immer dasselbe lesen muss. 

ihm geht es nicht gut. gar nicht. ich schreibe hier aber nichts auf, es geht niemanden etwas an. ich weiß es sehr zu schätzen, dass ich es überhaupt erfahren habe. ich schreibe jetzt an ihn persönlich. es tut mir sehr leid, dass er immer um die menschen angst haben muss, die er über alles liebt. er, dieser atemberaubende junge. er hat das nicht verdient. seine freundin mag mich nicht, was ich irgendwie auch verstehen kann, aber ich wünsche ihr alles, alles gute und gute besserung. ich hoffe, sie wird wieder ganz gesund, ohne bleibende schäden. ich will, dass er glücklich ist. dass er seine freundin lächeln sehen kann, ihr wieder in die augen schauen kann, wie er es mir gesagt hat. das wünsche ich ihm so sehr. mich beunruhigt das, wenn es ihm nicht gut geht. ich will, dass die beiden zusammen glücklich sind. er und sie. auch wenn mir das ein stück weit echt weh tut, aber mich kennt er eh nicht persönlich und er muss eine wundervolle freundin haben, das weiß ich. sag dir immer wieder selbst 'i won't give up'.

es ist nicht das allerschönste lied, aber ich mag den text und vielleicht wird er es ihr sagen. sie wird ihn spüren, ihren wundervollen helden. ich kann sie jetzt verstehen, als sie mir sagte 'nimm ihn mir nicht weg, bitte'. ich hätte genauso reagiert. 

http://www.youtube.com/watch?v=j8wFHLtSRUw 

-

my last.

http://www.youtube.com/watch?v=mFh5pyqnpfw&feature=related

hab hier irgendwie doch keine lust mehr dazu, ließt eh niemand.

paradise.

was ist heutzutage schon ein paradies.

 

dein kuss.

yo.

 

ich will wissen.

zeit, zu schreiben. so viel will ich wissen. ich will wissen, wie es dir geht. ich will wissen, wieso du nicht schreibst.  ich will wissen, warum ich dich schon wieder vermisse - weil ich das gefühl von geborgenheit gerade jetzt wieder gebrauchen könnte ? möglich, ja. - ich will wissen, wo du steckst. ich will wissen, was du gerade machst. ich will wissen, an was du jetzt gerade denkst. ich will wissen, wie dein tag war. ich will wissen, wie du lachst. ich will wissen, was du gerade anhast. ich will wissen, ob du gerade glücklich bist. ich will wissen, wie es sich anfühlt, vor dir zu stehen und deine hand zu nehmen. ich will wissen, wie es ist, neben dir zu liegen. ich will wissen, wie es ist, von dir in den arm genommen zu werden. ich will wissen, wie du redest. ich will wissen, wie du schreibst. ich will wissen, wie du liebst. ich will wissen, wie du reagierst, wenn man dir sagt, dass du ein wunderbarer mensch bist. ich will wissen, wie es ist, wenn du einen anderen menschen zum lachen bringst. 

___

ich will wissen - fard.

 

one day.

one day i'll be standing right next to you.

lullaby.

gravity

warum verletzt man menschen, obwohl man es nicht will ?

ich befürchte, dass nichts gescheites rauskommen wird von dem, was ich jetzt hier aufschreibe. aber ich muss wieder anfangen, ich muss einfach. schon eine weile her, als ich das letzte mal gepostet hab, aber gelesen hat mein blog wahrscheinlich eh noch niemand und wird auch weiterhin niemand, von daher.

diesen eintrag widme ich höchstwahrscheinlich wieder ihm. ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. es hat sich viel getan, ich schreibe wieder mit ihm. auch wenn ich geschrieben hab, dass er nicht mehr zurückkommen wird, wusste ich das gegenteil. ich wusste, dass er irgendwann wieder schreiben würde und das hat mich immer glücklich gemacht. das war der grund, warum ich die hoffnung nie aufgegeben hab. aber es hat sich was verändert, es ist nicht mehr wie damals. und es tut mir weh, mit ihm zu schreiben, weil es mich an damals erinnert. an unsere zeit. aber das ist vergangenheit und ich muss das akzeptieren. er hat ein mädchen an seiner seite, ein sicher wunderbares mädchen, das er wirklich verdient hat. ein mädchen, das ihm die liebe gibt, die er verdient hat. dieser wundervolle junge. ich könnte ihm die liebe, denke ich, nicht geben. er hätte was besseres verdient als mich. was besseres als das normale mädchen namens kathi. ich wäre nicht gut genug für ihn, nein, das wäre ich wirklich nicht. ich hab schon zu viele fehler gegenüber ihm gemacht. ich sollte das alles lieber lassen, weil ich damit einen menschen sehr verletze. seine freundin. warum verletzt man menschen, obwohl man es nicht will ? ich kann nicht anders. ich will, aber ich kann nicht anders. ich kann diesen menschen nicht loslassen, so sehr ich es auch wollte, es geht nicht. ich werde ihm nie wirklich klarmachen können, wie viel er mir bedeutet. wie sehr ich mir wünsche, ihm zu gehören. ich hab noch nie jemanden so geliebt wie ihn. so, auf diese art und weise. auf diese besondere weise. er ist für mich der einzige. ich weiß, dass ich ihn nie haben kann und werde, weil ich ihn nicht sehen werde. und trotzdem wünsche ich mir so sehr, dass alles anders wäre. dass ich jeden morgen mit einem lächeln auf den lippen neben ihm aufwachen, ganze tage mit ihm verbringen und abends wieder in seinen armen mit dem gewissen, am nächsten morgen wieder an seiner seite aufzuwachen, einschlafen kann. noch heute stell ich mir das vor. wie es wäre, wenn er auf einmal vor mir stehen würde, ich seine hand nehmen kann und ihm sagen kann, dass er der wundervollste mensch für mich ist. es tut mir so weh, ich muss von den gedanken wegkommen. trotzdem gönne ich es ihm sehr, dass er ein anderes, viel besseres mädchen an seiner hand hält. auch wenn ich mir das wünschen würde, könnte ich ihm das nie geben. ich werde ihn nie hassen können und warten, auch wenn das total absurd ist und nicht so kommen wird. nie. ich liebe ihn, genauso wie damals. ich muss gott danken, dass ein so bewundernswerter mensch in mein leben gekommen ist. ich kann das nicht in worte fassen. so gerne würde ich seine hand nehmen. wissen, dass er bei mir ist. mich beschützt. so gerne würde ich ihm persönlich sagen, wie toll er ist. sagen, dass sich mein herz in ihn verliebt hat. ich würde ihn nicht mehr gehenlassen. aber wir wissen beide, dass jeder von uns seinen weg gehen muss. er und ich. ich werde ihn immer lieben.

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weil ich das lied von ihm hab und es mich an ihn erinnert. ich finde es wunderschön.

 

the one that got away.

wenn man lernt, zu vergessen.

welche dinge versüßen euch den tag ? welche dinge machen euch für den rest des tages glücklich ? welche dinge lassen euch für den rest des tages auf wolke 7 schweben ? - bei mir sind das meist die kleinen dinge. die kleinen, aber wunderschönen dinge. dinge, die in mir die sonne aufgehen lassen. dinge, die meinem bauch schmetterlinge hinterlassen. 

ich weiß nicht genau, wie spät es war. es war etwa vor einer woche, es ging mir schlecht. ich dachte, ich würde jeden moment verrecken, weil ich so krank war. ich kam nach dem duschen in mein zimmer und da vibrierte mein handy. ich überlegte, wer mir so spät noch schreiben würde. eigentlich niemand. da bekam ich herzklopfen; ich konnte es nicht wahr haben, aber es musste er sein. dieser unbekannte, dessen name ich nicht einmal kannte und doch so sehr mit ihm vereint war. ich hatte so viel mit ihm verbunden und er fehlt mir. ich weiß nicht, aber ich war damals so verrückt nach ihm. und ich weiß, er bedeutet mir tief drin immer noch genauso viel. und doch hab ich ihn mittlerweile losgelassen, ich hab mich verabschiedet von dieser zeit. ich vermisse es, ihn 'meinen jungen' nennen zu können. vergangenheit. und tatsächlich, er war es. mein herz raste und ich musste lächeln, war aber auch irgendwie zugleich traurig und verzweifelt, als ich das las 'ich kann dich auch nicht vergessen'. ich schrieb zurück und ein paar minuten bekam ich diese worte. nach langem schrieb er mir das wieder; gab mir dieses besondere gefühl wie damals. 'ich denke auch oft an dich und ich vermisse dich auch schrecklich'. mein blick sank zu boden. er vermisst mich auch. wie ich ihn. ich schrieb zurück 'wenn du glücklich bist, dann bin ich es auch', doch es kam zurück 'ich bin es aber nicht'. er ist nicht glücklich, und wisst ihr was ? - ich bin es auch nicht. es hat sich was verändert, seitdem er nicht mehr da ist. die zeit verläuft wie im flug, das leben geht weiter. und diese kleinen dinge haben mir den tag versüßt. es war mir egal, wie krank ich war. ich wusste, er dachte an mich. ich wusste, er hatte mich noch nicht vergessen. wie gerne ich mir wünschen würde, er könnte das jetzt lesen. lesen, wie sehr er mir fehlt. lesen, wie sehr ich darum bitte, dass er zurückkommt. aber ich weiß, das wird er nicht mehr. ich vermisse die zeit. wieso müssen menschen lernen, loszulassen ? dinge einfach abzugeben. dinge aufzugeben. jetzt weiß ich, man sollte jeden tag leben, als wäre es der letzte. und vor allem die dinge genießen. diese schönen gefühle festhalten und die tage einfach nur mit einem lächeln beginnen. ihr werdet sehen, menschen, die euch wirklich lieben, kommen irgendwann zurück. sie können nicht ohne euch leben. ich bin glücklich, doch trotzdem wird er nicht zurückkommen. er hat mir einfach für einen kurzen moment die zeit zurückgedreht. eher gesagt, für mich. er hat mich für einen kurzen moment in dieser wunderschönen zeit leben lassen. und das nur, wenn man lernt, zu vergessen.

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